Braveheart

2014-02-25
18:22:47

SÄPO
Nu är det dags. Dagen har äntligen kommit. Dagen då jag ska byta karriär. Det är inte så att jag inte trivs på mitt nuvarande jobb, inte alls. Men jag känner att jag är mogen för att ta nästa steg nu. Jag fyller ju ändå halvvägs till gubbei år (eh gubbe?) så nu är det dags att göra slag i saken helt enkelt. Det är ett ganska enkelt val egentligen. Jag har tränat för det här sedan mina ungdomsår (jag är 15 ååår, jag heter ellinooor) förstår ni, och det är ganska länge. Jag, Sanna Eriksson, skall bli SÄPO-agent. Ja ja, jag vet, jag vet. Vad fan har tagit sån tid för att få det här beslutet att gå igenom tänker ni. Ja fan det tänker jag också. Men som man brukar säga, den som väntar på en varg väntar inte på en varg. Okej, ska jag berätta sanningen? Sanningen är den att anledningen till varför jag skall bli medlem i säkerhetspolisen just nu är tack vare deras version av Maslows behovstrappa. Det är den som gör att jag VET att jag är född till det här. Den är nämligen EXAKT PÅ PRICKEN lik den värvningstrappa jag går efter på krogen. Låt mig förklara.
 
 
 
Steg 1: Analys
Det är lördag. Kalmars gator är lika tomma som på en tisdag. Eller en onsdag. Eller vilken annan jävla dag i veckan som helst. Men utanför Harrys, där är det folk! Jag smyger (läs elefantstampar) fram till ingången där jag möter mina offe, eller jag menar kandidater. De upptäcker mig inte. Kanske inte direkt tack vare min diskretion utan mer för att en spyr i plastblommorna och en filmar. Kontakten är ändå gjord. Väl inne så börjar så själva analysen. Lika djupt analyserande som Christer Björkman på en Diamond Dogs show går jag och skriver en lista på vad jag är ute efter i mina offe, ehm kandidater. Listan kan variera lite beroende på promillehalten, men när den är nere på en nivå där jag skulle kunna beskriva Camilla Henemark med hjälp av anteckningarna skiter jag fan i trappan och går hem.
 
Steg 2: Målsökning
Det här är det viktigaste och svåraste steget av alla, men med mångårig erfarenhet och finslipad expertis är jag nu fullärd. Man placerar sig strategiskt så man har så stor överblick över målgruppen som möjligt. Kanske i trappan eller längst mot fönstren på ingångsplanet. Det är som att fiska gädda i en vattenpöl. Fisken må vara död, men den är i alla fall lättfångad. Sedan börjar sökandet. Blip. Blip. Blip. Som en radar på en tysk nazi-ubåt söker jag av dansgolvet och baren. När sedan radarn stannar på någon människa som inte ser allt för bra ut, har gällivarehäng och dålig uppväxt vet man att man hamnat rätt. Målsökningen avslutad, Sir! (har alltid velat avsluta en mening med Sir. Precis som man gör i NCIS ni vet? Sir, yes sir!"
 
Steg 3: Studie
Jag ska vara ärlig. Det här är ett jävla piss-steg. Studien klarar man av redan i målsökningsprocessen. Jag har försökt förklara det här med effektivisering för SÄPO men det är ingen som lyssnar. Kanske borde göra det nu när det är så mycket sparkrav så Agda 95 endast får byta blöja en gång var fjortonde dag? ÄR DET DET HÄR VÅRA SKATTEPENGAR GÅR TILL? STUDIER? Det här ska kungen få höra...
 
Steg 4: Närmande
Nu. Nu jävlar. Kritiskt stadie det här. Pfftt (blåser i handflatorna). Det är nu det äntligen börjar bli lite action. Yippie ki yayy motherfuckers, här kommer jag! Börjar glida fram mot mitt offe, elller eh, eller vad fan jo det är ett offer, likt surikaten på savannen. Nästlar mig fram genom smällfeta Emmabodabor och lönnfeta Nybrobor och kommer sakta men säkert närmre mitt offer. Men vad fan är det här? Ett väghinder i form av Anna Book!? Det ingår inte i planen, men en SÄPO-agent måste agera kvikt vid oförutsedda situationer. Jag ber henne om några LCHF-recept som hon skriver på mina bröst och går vidare. Nu är jag framme vid nattens festmåltid.
 
Steg 5: Vänskap
Alltså det här steget är egentligen bara en säkerhetsåtgärd. Om det skulle vara så att den där sista killershoten satte sig på säpohinnan (en tredje hinna i ögat. Eller hur många hinnor har man?) och radarn var byggd av italiernare iställer för tyskar så är det här ett ypperligt tillfälle att försätta någon i den så kallade friend-zonen (referens: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=friend+zone). Du behöver inte skaka hand som de gör på bilden. Det kan man hoppa över om man vill och gå direkt på den lätta pettingen. Om man då känner att det här med ullaredskallingar och 50 nyanser av AXE inte är din grej, ja då kan du helt enkelt hälla en drink i knät på offret, skrika DU ÄR EN SYRSA! och gå därifrån. Då kan du också skippa steg 6 och börja om från the goddamn beginning.
 
Steg 6: Värvning
Alltså jävlar i helvete vilken bedrift det är att ens ta sig hit. Det finns så mycket som kan hända på vägen som gör att det tar stopp långt innan du kommer till steg 6. Anna Book kanske vill sjunga ABC en femton gånger till så du inte kommer förbi till exempel. Men för en så rutinerad snart-säpoagent som jag så kommer jag såklart till steg 6 kanske 2 av 10 gånger. Fan såna siffror har man ju inte sett sen Alunda vann mot Saga med 10-2. Värvningen är således slutmomentet. Det är nu viktigt att allt går rätt till. Man vill ju inte skrämma iväg offret när man väl kommit såhär långt. Orden formar sig i huvudet när slutstöten sätts in och ut kommer: "Gaw gau te de". De finmotoriska rörelserna kring muntrakten lägger oftast av vid den här tidpunkten, men det optimala är om det går att forma till något som i alla fall liknar "ska vi gå hem till dig". Uppdrag slutfört.
 
Så nu jävlar får ni akta er när ni går mot röd gubbe och inte stannar vid stoppskyltar. För nu kommer Sanna Säpo (mitt kodnamn) att regera stan!
Kommentera inlägget här:
Namn: Kom ihåg mig?
Mailadress:  
Bloggadress:  
Kommentar: